Manuscritos del ayer (Parte II)

Ésta es más vieja que la primera... casi me olvidaba lo que sentía en aquel momento...

Espero que mi vida no sea así para siempre, vivir solo y triste, no tener nadie especial a mi lado, cambiaría todo por felicidad, amor y comprensión. No me basta con simples compañeros, ya que por más que disimule, yo, adentro mío, sé que nadie me quiere, que estoy solo. Hoy se inició en frente mío lo que puede ser mi destrucción. Como quisiera tener alguien, pero no puedo. Me siento vacío, no me queda nada, y aunque cada día intento seguir igual, para que me vean bien, no lo estoy. Lo que estoy escribiendo es solo una parte de mi desolación, y espero que nadie lo lea. Lo único que me ayuda es escuchar un poco de música que me gusta, solo eso. Cada vez siento más inseguridad, temor, angustia, dolor, tristeza, un gran vacío y a la vez ansiedad por algo mejor, que no creo alcanzar jamás, me siento discriminado, pero siento que me discrimino. También siento que debo mucho a todos menos a mi que no quiero pensarlo. Esta tontería que escribo, "JURO" que me pasa todos los días, pero solo algunos de éstos días pienso en suicidio.
Muchas, pero muchas veces pienso en morir, pero no tendría ni valor para eso. Soy un cobarde sin remedio.
A veces pensando sobre mi vida, me doy cuenta de que soy un fracasado, que toda mi vida es un fracaso y vuelvo a pnesar en morirme, pero si me suicido sería otro error en mi fracasada vida.
Creo muy seguramente de que debería culpar de esto a todos a mi alrededor, a mis amigos (¿mis amigos?), a mis compañeros de escuela (¿compañeros?), ¿se los puede llamar compañeros? No, ni mucho menos amigos, pero lo hago por esa simple farsa. Mi familia a tratado de quererme y ésto solo se lo agradezco a mi abuelo, que sí me quiere. Pero sobre todo culpo a los que no me aguantaron o me dejaron de lado, que se rieron en frente de mi y a mis espaldas.
Lo que me ayudó a seguir con la farsa de mi miserable vida fueron mis sueños en donde todo es perfecto, pero ¿cuándo sueño y cuándo veo la realidad? No se. Creo que perdí la razón. A veces me siento bien y de repente es como si despertara, me mirara en el espejo y no encontrara lo que quiero. Lo he pensado mucho y por qué no me suicido.
Por las dudas que me vaya, y si alguien encuentra ésto quiero agradecer a todos, a mis pocos, pero verdaderos amigos, a mi familia, a los que me dejaron de lado desde el principio y a los que me dijeron "NO TE BANCO" (éstos son los principales causantes de mi dolor), que por si ellos no saben, y no sabrán, me lastimaron mucho porque yo siempre los quise como amigos.
Y si al morir puedo vivir, solo querré la playa y el mar, cantar y bailar, buscar compañía para divertirme y tomar "ese" remedio que trae alegría.

TAL VEZ NO ME VEA NADIE MÁS





02/08/01 [10:37 - 11:29]