Siento que la vida se me escapa. A veces no me doy cuenta que mientras yo estoy encerrado acá... en mi pieza, sintiendo en la piel lo que es soledad, agobiado por meras preocupaciones de una vida agitada, de una vida infeliz; la vida sigue. Nadie para a contemplar a un alma oscurecida por las sombras de sueños inalcanzables. La vida no es esto... la vida es sentir. La vida son pasiones,
padecer sentimientos: reír, llorar, amar, etc... pero esto, esto es nada. No sé que hago... no sé de qué me vale lo que hago. No logro estar bien... estar en paz conmigo mismo. Me siento desganado para vivir... me siento amargado por lo que pasé... y a la vez siento que no pasé nada. No viví... estube en coma durante 18 años, 7 meses, 17 días, 9 horas y 22 minutos. Y lo peor de todo... es que todavía no puedo despertar. A veces pienso todo lo que pude haber logrado... y todo lo que podría lograr... siento que tengo una persona completa en potencia en mí... pero estoy muy desganado para sacar esa persona a la luz.
Siento que nunca me va a alcanzar el resto de vida que me queda para poder agradecer lo que debo agradecer... ni para amar lo que debo amar. Intento cambiar porq' soy un veneno: ya le hice mal a muchos y la verdad soy tan mala persona que nunca me importó... solo me di cuenta que tenía que cambiar cuando yo mismo me estaba muriendo por ser de tal forma. Creo que la causa final de la vida esta más allá de todo esto... todo lo material... toda esta hipocrecía de sociedad que lo único que hace es matar al alma. No quiero más esto... quiero cambiar... cambiar lo malo en mí, en mi vida, en mi entorno... no quiero sentirme más así. ¿Tan difícil es poder amar y ser amado? ¿Tan difícil es salir a disfrutar de la vida sólo por vivir? No se... cada día pierdo más y más las esperanzas.