"Algún día en cualquier parte, en cualquier lugar indefectiblemente te encontrarás a ti mismo, y ésa, sólo ésa, puede ser la más feliz o la más amarga de tus horas."
Pablo NERUDA
24 jul 2008
1 jul 2008
We made it to the journal !!!
Este es el fragmento que apareció en El Diario el jueves 19 de junio de 2008, en el espacio dedicado a Blogs locales de la sección >Ciberdi@rio<
PD: como siempre, me enteré tarde, 8 días después gracias a mi querido ex profesor Claudio Simonetta. Muchas gracias Claudio!!!
EL ABANDONO
Lo que más me duele en la vida... en toda la vida... en todo el abanico de situaciones, sentimientos, cosas, TODO... lo que más me duele... lo más (je)... debe ser el abandono. Es decir, le tengo miedo. Abandono significa que antes alguien estaba cerca tuyo y ya no más. Pero no estaba cerca circunstancialmente, casualmente... sino no sería abandono. Sino que estaba xq algo lo atraía a vos. Estaba xq había un vínculo, una conexión, una relación causal que hacía que esa persona se situara en algún plano existencial paralelo al tuyo. Y de pronto ya no. De pronto esa fuerza, ese vínculo, desaparece. Y ya no hay razón causal (puede quedar la casualidad) para que este cerca tuyo. El abandono significa, según el diccionario, lo siguiente:
abandono.m. Acción y efecto de abandonar o abandonarse. || 2. Der. Renuncia sin beneficiario determinado, con pérdida del dominio o posesión sobre cosas que recobran su condición de bienes nullius o adquieren la de mostrencos. || 3. Der. Derecho del asegurado para exigir el pago del asegurador, dejando por cuenta de este las cosas aseguradas, a consecuencia de determinados accidentes del comercio marítimo.
En fin, el abandono es eso... que te dejen. Que no suene más tu teléfono, ni tu celular. Que nadie te hable en el messenger. Que nadie golpee tu puerta. Es revisar una y otra vez todos los aparatos que median la comunicación para asegurarse que esten en perfecto estado y funcionando, y descubrir que efectivamente estan en correcto funcionamiento. Es salir a caminar esperando que ese milagro que nunca ocurre, el cruzarse con alguien que ni te acordabas que existía, que te ilumine con una sonrisa, te diga que no tiene nada que hacer y te invite a compartir el día. El abandono te hace perder la fe. El abandono te hace olvidar de lo imprescindible de la vida, te hace desganar... te dan ganas de llorar pero no tienes la fuerza para hacerlo. Te dan ganas de dejar de vivir, pero te quita la valentía necesaria para despojarte de tus signos vitales. El abandono te vuelve lo suficientemente loco para despreciar tu insignificante vida, pero te deja lo suficientemente cuerdo para que te duela durante el proceso.
El abandono no solo lo provoca el súbito alejamiento inexplicado de alguien que pierde las ganas de estar con vos dado un mes de conocerte. También lo provoca uno mismo. Es la acción de abandonarse (como explicaba el diccionario). Es perder los vestigios de cariño autoinflingido durante años para tratar de acrecentar el nivel de autoestima, esperando tener una perspectiva más positiva respecto de futuras relaciones. Es perder las ganas de mirarse al espejo. Ya me cansé de escribir. Me cansé...
Será que siempre me sentí abandonado... por mi padre, mis amigos, mis "novias", por mi. O será que hoy estoy algo triste, por el día nublado, frio, por la música y la falta de luz de esta habitación.
I DON'T WANNA BE LONELY NO MORE... I DON'T WANNA HAVE TO WAIT 4 THIS...
Ah, si... solo de vuelta. Tengo la increíble habilidad de alejar la gente que busca/ intenta/ prueba quererme. Mi personalidad cambió, mutó... ya no soy esa persona aburrida, pero leal, cariñosa y siempre dispuesta a compartir. Me convertí en un autócrata narcisista y tirano. Me salen desprecios por las personas desde todos los puntos de mi ser. Me convertí en un mago del sarcasmo hiriente y mi lengua se llenó del veneno de la elocuente discursiva ofensiva.
Y lo volví a hacer. Intenté imponer mi super-ego a otros... intenté crear un Gino-centrismo tal que exhorte a la persona a mi lado a adorarme. Y esta vez no funcionó... o no al 100%. Logré convencer a la otra persona de que soy muy complicado, "loquito" -cito-. Y otra vez en el punto cero... en el momento en que puedo tirar todo y convencerme en que la vida me dio esta oportunidad de resetearme y volver a darme forma; o llorar y rogar por perdón (aprender a ponerse de rodillas y suplicar es una herramienta indiscutiblemente útil en ciertas ocasiones).
Es posible que mi mente haya dado esa revolución de más... esa vuelta de rosca que separa al más obsesivo analista de cada estupidez del inocuo e incomprendido maníatico.
Una cosa es segura, así como estos dos personajes, el obsesivo y el loco... ambos tienen tendencia a ser incomprendidos y solitarios... es casi innegable que mi futuro no depara otra cosa que soledad. Creo que siempre lo supe, y tengo que acostumbrarme a la idea.
Que buena reflexión...
"Las mentes brillantes manejan ideas; las mentes corrientes hablan de actualidades; las mentes mediocres hablan de los demás."Anónimo
14 abr 2008
Bitácora de Salidas: Sábado 12/04/08
Lugar: Pub (no le se el nombre); Supper Club; Quinoto
La noche arrancó con una partida de Póker Texas Hold'em en casa con Dani, Nico, Porta y yo. Aproximadamente 2 hs después (y con casi cinco pesos encima :P) finalizamos la sesión de póker para trasladarnos a Emme. Lamentablemente, allí la cola era interminable y decidimos tras 10 minutos de espera, cambiar el rumbo de la noche y dirigirnos a Vinilo (el retorno). Allí tomamos algo y nos divertimos. La noche terminó cerca de las 6 am.
Fotos de la Noche:
*** NO DISPONIBLE ***
Calificación de la noche: ☺☺☺(tres caritas)
Linda noche. El póker estuvo divertido, tomamos algo, salimos. Nada super espectacular, pero al fin y al cabo, divertido.
6 abr 2008
PERDÍ LA HABILIDAD DE HACER AMIGOS.
Cuando más joven, tenía una habilidad innata para hacer amigos y conocer personas, socializar y relacionarme con mis pares. Pero no se si el tiempo, la edad, o cambios en mi, han logrado disipar esa virtuosa calidad social de mi ser.
Será que la naturaleza hace que una persona tenga periodos de expansión social, otros de estancamiento y finalmente de retroceso?
El gráfico explica cómo una persona va adquiriendo más entramado social durante su pubertad y hacia su adolecencia. Pero finalmente se llega a un período estacionario y luego de decadencia.
En realidad no se trata de dejar de conocer personas, sino que hay una edad en que uno puede conocer y relacionarse sin nada en común, ni una finalidad específica. Pero luego eso desaparece y ya se necesitan puntos de conexión para una correcta relación.
4 abr 2008
2 abr 2008
Bitácora de Salidas: Martes 01/04/08
Lugar: Casa; Vinilo
La noche arrancó con una partida de Póker Texas Hold'em en casa con Dani, Nico, Porta y yo. Aproximadamente 2 hs después (y con casi cinco pesos encima :P) finalizamos la sesión de póker para trasladarnos a Emme. Lamentablemente, allí la cola era interminable y decidimos tras 10 minutos de espera, cambiar el rumbo de la noche y dirigirnos a Vinilo (el retorno). Allí tomamos algo y nos divertimos. La noche terminó cerca de las 6 am.
Fotos de la Noche:
*** NO DISPONIBLE ***
Calificación de la noche: ☺☺☺(tres caritas)
Linda noche. El póker estuvo divertido, tomamos algo, salimos. Nada super espectacular, pero al fin y al cabo, divertido.
1 abr 2008
IF I COULD BE WHO U WANTED, ALL THE TIME
(o x un ratito, je)
Claro... no lo soy.
Pero, la cosa es que me operaría la cara, amoldaría mi cuerpo, abandonaría todo sentimiento o recuerdo propio, y pondría en mi cabeza todos los suyos. Dejaría de ser lo único que sé ser: YO- y sería alguien más... con la excepción de las ganas de estar al lado tuyo... que seguramente son únicas. Xq sé q lo extrañas, y pensas en él. O a lo mejor me equivoco. Tanto lío en mi cabeza. Y ahora me doy cuenta que solo soy uno más de quienes te esperan. Tanta gente que te extraña, taaaanta gente que te quiere. Y yo creyendo que puedo regalarte algo único. IDIOTA -again-
31 mar 2008
Hoy me levanté y me di cuenta de que mi sentimiento acerca de nadie arriesgándose, jugandose una chance conmigo es totalmente absurdo. En realidad esa expectativa es irrelevante, ya que yo nunca tomo ese riesgo. Jamás juego las cartas necesarias para que la otra persona tenga que decidir. Siento que lo hago, pero siempre me reservo una escapatoria... que uso frecuentemente. Y la realidad termina siendo que espero que la otra persona arriesgue en la primera jugada, jugada que jamás empiezo yo.
30 mar 2008
Hoy Domingo 30 de Marzo de 2008, a mis 20 años, transito un día lluvioso al mejor estilo Londres. Hoy no salí en todo el día de mi casa, es más, son apenas contadas las veces q salí de mi habitación. Estoy en frente de esta computadora desde hace aproximadamente 7 horas. Todo ese tiempo, conectado a través de internet y del bendito messenger. Horrible mi forma de ser, más horrible mi forma de actuar. Hoy me odio. No, no me odio... me desprecio... me doy lástima. Me compadezco.
Algo tengo; y a la vez algo me falta.
Si logro descifrar y transmitir qué es eso que tengo... y cómo es algo único y especial que nadie más puede lograr dar, tal vez me vea de manera distinta.
Si logro descifrar y cambiar qué es eso que no tengo... y cómo eso puedo llegar a darlo, tal vez me vea de manera distinta.
Tal vez me vea con los mismos ojos que yo veo a ella.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
Entradas
