Pienso en vos...

Y tuviste que pasar dos veces frente mío para que me enamorara a primera vista...
Con esa hermosura indeleble que te da la confianza suficiente para dar el primer paso... y el segundo también por lo visto...
Si la primera vez que nos vimos no la recuerdo, es porque la segunda vez me dejó la mejor primera impresión tuya...
Y recordando esa húmeda noche de viernes... recordando que salí una vez más para abrumar mis pesadillas y que no me ataquen por la noche...
Recordando que la lluvia cayó como el agua cae en una cascada...
Esa noche salí vacío y sin expectativas... y me encontré una aventura... y a vos...
Me miraste como quien mira algo que caprichosamente desea...
Y yo te tuve que mirar... casi por la fuerza...
Y a la quinta vez que pasaste cerca mío mi ego le gano a mi inseguridad y te dije algo estupido (como no podía ser de otra forma)...
Y suavemente tus ojos se apoderaron de mi atención... y fue justo ahí cuando supe que, una vez más, estaba perdido...
Hablamos unas pocas palabras esa noche... y la verdad, si hablabamos 5 minutos de más, ahí se acababa todo...
Pero tu curiosidad y antojo cerró una cita para las 24 hs después...
Y allí estuve... lleno de nervios y ganas disimuladas por el humo y el alcohol...
Y creo que gracias un poco a la inyección de autoestima de la noche anterior, y a mi rebeldía interna, pude brevemente cerrar con ese beso que lejos de ser mágico o eterno, fue igual de deseable.

...Y creo que uno siempre se pregunta por que las cosas le salen mal, cuando le salen mal... pero nunca uno se pregunta POR QUE las cosas salieron tan bien... uno se siente con suerte... pero no se gana la lotería tan fácilmente...

Pensé que caminando por una breve senda de optimismo había encontrado un milagro perdido... pero las cosas buenas duran poco y vos TE FUISTE...
A ningún lado para ser precisos... pero te fuiste.
Posteriormente a esa linda y ya anecdótica noche que pasamos en compañía, fueron algunos días de intercambios de mensajes de texto... y nada más...
Todo se esfumó... sin siquiera rastros de lo que nunca fue...
Y te deja esa agridulce sensación... la de no poder probar de vuelta esa suerte... con la eterna duda de si fue un sueño o fue verdad... y con la memoria intacta e imborrable.

"LA SUMA DE SUS ARREPENTIMIENTOS SERÁ MI REGOCIJO"

Demasiada calma... y ya siento que vuelve la tormenta...

Sigo desperdiciando mi vida... tirándola por el drenaje. Y aunque el psicólogo ASEGURE que ésto es la vida, que no existe desperdicio de ella, yo estoy seguro que esto así no lo quiero vivir.

Desperdicié nuevos corazones y mil noches ya. Nadie cubre ese espacio especial.

Al final de cuentas sigo vacío.

Sentirse solo puede ser todo un arte. Es la conjunción de los sentimientos apropiados para el momento en que culmina la locura. En la cúspide de la depresión, allí esta la verdadera soledad.

Sentirse especial puede conllevar este tipo de tortura.

Te hace delirar, te hace alucinar, te hace pensar que cualquiera puede llenar ese lugar.

Pero la ironía de todo el asunto es que cualquiera que caiga en ese puesto por cualquier circunstancia, sea destino o mera casualidad, nunca jamás lo llenará. Y consecuentemente, cada persona que pase aumentará la angustia que significa el vacío.

Cada persona que no se queda es una frustración más. Es sumar derrotas. Es asegurar lo dificultoso que es uno para elegir.

Y aún sabiendo lo intrínseco que es todo este tema... sigo buscando alguien, cualquiera, que venga, se siente y se acople a lo que desesperadamente anhelo.

Apareciste sin que te buscara nadie, no esperaba encontrarte ahí.
Tal vez tu risa no tenía sombras, no tenía caras, es todo lo que vi.
Me prestaste un beso, me prestaste calma, me prestaste todo lo que me faltaba.

Que manera de empezar el 2009 (como si me importaran las fechas). Hoy estuve prácticamente unas 10 hs encerrado en mi pieza, a medio vestir. Si este día simbolizara lo que resta de mi vida, muy bien podría ir agarrando algo filoso...

Y en el fondo sé que es así. Vivo empantanado. Mi vida no va a ningún lado. No tengo objetivos, ni caminos que seguir.

Y no me vengan con "toda la gente que te quiere" y todo eso. No me alcanza. No me alcanza porque realmente no sirve. Siento que veo más allá de todos los demás... y entonces no alcanza.

La vida se viste de parca y me persigue, recordándome que cada día que pasa se devenga un poco más la derrota anticipada.

Y se me va el aire... me quedo atónito... inmovilizado... estupidizado...

Es como una pesadilla en la cual me persiguen, corro y no puedo avanzar.

Cada día todo va perdiendo más y más su sabor. Ya no disfruto más. Ya se acortan los tiempos.

Ya no se qué es real y que no lo es. Lo profundo y lo superficial se mezclan en entredichos y discuciones.

Los colores de la vida se decoloran, quedando un fondo blanco y negro... luego teñido por la frustración.

. . .

...Tell me why you gotta be so cold...

...Tell me how we're gonna make it last
You're ready to fly
I'm ready to crash
Don't go, don't go, no...

...You will go without
The better part of me
There will be no doubt
What this all could mean...

...

If your heart is nowhere in it
I don't want it for a minute
Babe, I'll walk the seven seas when I believe that
There's a reason to write you
a love song
Today

APARECÉ YAAAA!! :-(

LOVE SONG FOR ANYONE
John Mayer

Staying home alone on a Friday
Flat on the floor looking back
On old love
Or lack thereof
After all the crushes are faded
And all my wishful thinking was wrong
I'm jaded
I hate it

I'm tired of being alone
So hurry up and get here
So tired of being alone
So hurry up and get here
Get here

Searching all my days just to find you
I'm not sure who I'm looking for
I'll know it
When I see you
Until then, I'll hide in my bedroom
Staying up all night just to write
A love song for no one

I'm tired of being alone
So hurry up and get here
So tired of being alone
So hurry up and get here

I could have met you in a sandbox
I could have passed you on the sidewalk
Could I have missed my chance
And watched you walk away?
Oh no way

I could have met you in a sandbox
I could have passed you on the sidewalk
Could I have missed my chance
And watched you walk away?

I'm tired of being alone
So hurry up and get here
I'm so tired of being alone
So hurry up and get here

I'm tired of being alone
So hurry up and get here
I'm so tired of being alone
So hurry up and get here oh yeah

You'll be so good
You'll be so good for me

"ESTOY TRATANDO DE DECIRTE QUE ME DESESPERO POR ESPERARTE... QUE NO SALGO A BUSCARTE PORQUE SÉ, QUE CORRO EL RIESGO DE ENCONTRARTE... QUE ME SIGO MORDIENDO, NOCHE Y DÍA, LAS UÑAS DEL RENCOR... QUE TE SIGO DEBIENDO, TODAVÍA, UNA CANCIÓN DE AMOR..."

EL ABANDONO

Lo que más me duele en la vida... en toda la vida... en todo el abanico de situaciones, sentimientos, cosas, TODO... lo que más me duele... lo más (je)... debe ser el abandono. Es decir, le tengo miedo. Abandono significa que antes alguien estaba cerca tuyo y ya no más. Pero no estaba cerca circunstancialmente, casualmente... sino no sería abandono. Sino que estaba xq algo lo atraía a vos. Estaba xq había un vínculo, una conexión, una relación causal que hacía que esa persona se situara en algún plano existencial paralelo al tuyo. Y de pronto ya no. De pronto esa fuerza, ese vínculo, desaparece. Y ya no hay razón causal (puede quedar la casualidad) para que este cerca tuyo. El abandono significa, según el diccionario, lo siguiente:

abandono. m. Acción y efecto de abandonar o abandonarse. || 2. Der. Renuncia sin beneficiario determinado, con pérdida del dominio o posesión sobre cosas que recobran su condición de bienes nullius o adquieren la de mostrencos. || 3. Der. Derecho del asegurado para exigir el pago del asegurador, dejando por cuenta de este las cosas aseguradas, a consecuencia de determinados accidentes del comercio marítimo.

Bueno, obviando las declaraciones pertenecientes al derecho... nos queda la de "acción y efecto de abandonar o abandonarse". Abandonar: tr. Dejar, desamparar a alguien o algo.
En fin, el abandono es eso... que te dejen. Que no suene más tu teléfono, ni tu celular. Que nadie te hable en el messenger. Que nadie golpee tu puerta. Es revisar una y otra vez todos los aparatos que median la comunicación para asegurarse que esten en perfecto estado y funcionando, y descubrir que efectivamente estan en correcto funcionamiento. Es salir a caminar esperando que ese milagro que nunca ocurre, el cruzarse con alguien que ni te acordabas que existía, que te ilumine con una sonrisa, te diga que no tiene nada que hacer y te invite a compartir el día. El abandono te hace perder la fe. El abandono te hace olvidar de lo imprescindible de la vida, te hace desganar... te dan ganas de llorar pero no tienes la fuerza para hacerlo. Te dan ganas de dejar de vivir, pero te quita la valentía necesaria para despojarte de tus signos vitales. El abandono te vuelve lo suficientemente loco para despreciar tu insignificante vida, pero te deja lo suficientemente cuerdo para que te duela durante el proceso.
El abandono no solo lo provoca el súbito alejamiento inexplicado de alguien que pierde las ganas de estar con vos dado un mes de conocerte. También lo provoca uno mismo. Es la acción de abandonarse (como explicaba el diccionario). Es perder los vestigios de cariño autoinflingido durante años para tratar de acrecentar el nivel de autoestima, esperando tener una perspectiva más positiva respecto de futuras relaciones. Es perder las ganas de mirarse al espejo. Ya me cansé de escribir. Me cansé...
Será que siempre me sentí abandonado... por mi padre, mis amigos, mis "novias", por mi. O será que hoy estoy algo triste, por el día nublado, frio, por la música y la falta de luz de esta habitación.

I DON'T WANNA BE LONELY NO MORE... I DON'T WANNA HAVE TO WAIT 4 THIS...

Ah, si... solo de vuelta. Tengo la increíble habilidad de alejar la gente que busca/ intenta/ prueba quererme. Mi personalidad cambió, mutó... ya no soy esa persona aburrida, pero leal, cariñosa y siempre dispuesta a compartir. Me convertí en un autócrata narcisista y tirano. Me salen desprecios por las personas desde todos los puntos de mi ser. Me convertí en un mago del sarcasmo hiriente y mi lengua se llenó del veneno de la elocuente discursiva ofensiva.
Y lo volví a hacer. Intenté imponer mi super-ego a otros... intenté crear un Gino-centrismo tal que exhorte a la persona a mi lado a adorarme. Y esta vez no funcionó... o no al 100%. Logré convencer a la otra persona de que soy muy complicado, "loquito" -cito-. Y otra vez en el punto cero... en el momento en que puedo tirar todo y convencerme en que la vida me dio esta oportunidad de resetearme y volver a darme forma; o llorar y rogar por perdón (aprender a ponerse de rodillas y suplicar es una herramienta indiscutiblemente útil en ciertas ocasiones).
Es posible que mi mente haya dado esa revolución de más... esa vuelta de rosca que separa al más obsesivo analista de cada estupidez del inocuo e incomprendido maníatico.
Una cosa es segura, así como estos dos personajes, el obsesivo y el loco... ambos tienen tendencia a ser incomprendidos y solitarios... es casi innegable que mi futuro no depara otra cosa que soledad. Creo que siempre lo supe, y tengo que acostumbrarme a la idea.

Viernes... y no se nada de ti...


"Hoy que no estas, voy a invertarme el final
tu regresabas y no nos separabamos mas (...)
Diré que me besas y al darte la mano
oiremos violines y atardecera."

IF I COULD BE WHO U WANTED, ALL THE TIME

(o x un ratito, je)

Claro... no lo soy.

Pero, la cosa es que me operaría la cara, amoldaría mi cuerpo, abandonaría todo sentimiento o recuerdo propio, y pondría en mi cabeza todos los suyos. Dejaría de ser lo único que sé ser: YO- y sería alguien más... con la excepción de las ganas de estar al lado tuyo... que seguramente son únicas. Xq sé q lo extrañas, y pensas en él. O a lo mejor me equivoco. Tanto lío en mi cabeza. Y ahora me doy cuenta que solo soy uno más de quienes te esperan. Tanta gente que te extraña, taaaanta gente que te quiere. Y yo creyendo que puedo regalarte algo único. IDIOTA -again-

Hoy Domingo 30 de Marzo de 2008, a mis 20 años, transito un día lluvioso al mejor estilo Londres. Hoy no salí en todo el día de mi casa, es más, son apenas contadas las veces q salí de mi habitación. Estoy en frente de esta computadora desde hace aproximadamente 7 horas. Todo ese tiempo, conectado a través de internet y del bendito messenger. Horrible mi forma de ser, más horrible mi forma de actuar. Hoy me odio. No, no me odio... me desprecio... me doy lástima. Me compadezco.

Algo tengo; y a la vez algo me falta.

Si logro descifrar y transmitir qué es eso que tengo... y cómo es algo único y especial que nadie más puede lograr dar, tal vez me vea de manera distinta.

Si logro descifrar y cambiar qué es eso que no tengo... y cómo eso puedo llegar a darlo, tal vez me vea de manera distinta.

Tal vez me vea con los mismos ojos que yo veo a ella.

Me había olvidado cómo se sentía llorar por alguien. Hasta creo que extrañaba esta sensación. Y hasta sabiendo que pasará, hoy me ahogo en lágrimas. Y tengo en la retina esa sonrisa perfecta, que dirime entre perfección y 'demás'.
Otra carga más para mi solitaria alma en deserción...

SHE

She's a girl... of course. I met her once briefly trough a friend's girlfriend. Then we got together just once again. We talked all night, and I just fall for her. 'Till now it's seems just like those other times for me, when I meet a girl and fall almost without gettin' to know her quite well. But, I don't know, It feels different this time. Maybe it felt different those other times too... I just can't tell. Anyway... We got together a couple of days ago, and this time, we shared a little bit more time... we laughed, we talked... and I couldn't stop thinkin': 'this is the girl I want for me'. She kept talkin' and I just couldn't get my eyes off her... I saw how her smile slowly took care of my mind. I'm kinda crazy right now for her. What sould I do now? I fuckin' hate myself.

"LA IRONÍA DE SER EL PEOR DE LOS LOCOS Y TERMINAR COMO PSICÓLOGO DE TODOS"
Gino Franco Fazzi

"Me di cuenta que dejé de amarla el día que no lloré más por ella"

Gino Franco Fazzi

Cuando me siento perdido y no se qué hacer de mi vida, es cuando más ansiedad encuentro de enamorarme.
Año nuevo... recordatorio de que me queda un año menos... recordatorio de que el tiempo pasa... recordatorio de que las personas pasan... te olvidan... avanzan... y vos te quedas con sueños de felicidad y amor.
Todo me parece tan insignificante... todo lo que haga no me sirve de nada...
Quisiera escaparme...